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Ed ecco una sezione dedicata esclusivamente alle barzellette più divertenti trovate nel web!
Se anche tu hai delle barzellette che vuoi condividere non esitare a inviarcele! e le troverai nel sito con il tuo nome! |
Ligabue canta: “Tutti vogliono viaggiare in primaaaa…”
Io ci ho provato e dopo un chilometro ho fuso il motore e bruciato la frizione…
Parlando con un mio amico trapezista:
- Sai, non mi posso proprio lamentare… la salute va bene, il lavoro mi piace e poi non ho problemi economici!
E il trapezista:
- Invece io per arrivare alla fine del mese devo fare i salti mortali…
Due uomini in paradiso si dicono:
- Sai Gianni, è finita la pace
- Perché?
- E' morta mia suocera!
Nella giungla due scimmie:
- Non riesco più a seguire i discorsi di Tarzan, parla per sentito dire.
- Certo, lui “cita”!
- Sai, mio fratello cammina da 4 mesi…
- Oh immagino dove sarà arrivato!
A Natale due senza tetto s’incontrano e uno dei due chiede:
- Ciao cosa hai mangiato oggi?
- Un tacchino!
- Coooosa? Un tacchino??? E dove l’hai trovato?
E con un sospiro l’altro risponde:
- Era sotto una piccola scarpina!!!
- Sai, mio padre è stato felicissimo della mia pagella!
- Perché?
- L’ha copiata sulla schedina e ha fatto 13!!!
Un comasco va in Spagna per passarci le ferie.
Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? – chiede la ragazza spagnola.
- Como! – risponde il ragazzo.
- Do-nde… vi-ves… tu?
Al bar a un tavolino è seduta una bella signorina.
A un certo punto passa un signore e dice:
- Lei crede nell’ amore a prima vista o devo passare ancora?
Io ci ho provato e dopo un chilometro ho fuso il motore e bruciato la frizione…
Parlando con un mio amico trapezista:
- Sai, non mi posso proprio lamentare… la salute va bene, il lavoro mi piace e poi non ho problemi economici!
E il trapezista:
- Invece io per arrivare alla fine del mese devo fare i salti mortali…
Due uomini in paradiso si dicono:
- Sai Gianni, è finita la pace
- Perché?
- E' morta mia suocera!
Nella giungla due scimmie:
- Non riesco più a seguire i discorsi di Tarzan, parla per sentito dire.
- Certo, lui “cita”!
- Sai, mio fratello cammina da 4 mesi…
- Oh immagino dove sarà arrivato!
A Natale due senza tetto s’incontrano e uno dei due chiede:
- Ciao cosa hai mangiato oggi?
- Un tacchino!
- Coooosa? Un tacchino??? E dove l’hai trovato?
E con un sospiro l’altro risponde:
- Era sotto una piccola scarpina!!!
- Sai, mio padre è stato felicissimo della mia pagella!
- Perché?
- L’ha copiata sulla schedina e ha fatto 13!!!
Un comasco va in Spagna per passarci le ferie.
Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? – chiede la ragazza spagnola.
- Como! – risponde il ragazzo.
- Do-nde… vi-ves… tu?
Al bar a un tavolino è seduta una bella signorina.
A un certo punto passa un signore e dice:
- Lei crede nell’ amore a prima vista o devo passare ancora?
Una signora con solo tre capelli in testa va dal parrucchiere.
dopo lo shampoo…
- Come glieli pettino, signora?
- Mi faccia la treccia!
- Signora, purtroppo se n’è staccato uno!!! Come glieli pettino?
- Mi faccia la riga in mezzo…
- Signora… se n’è staccato un altro!
- Va beh, allora me li lasci sciolti…
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi.
Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto:
- Perché sono tuo padre!!!
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
- Alzheimer, nonna, Alzheimer…
All’aeroporto:
- Voi siete il signore che ha insistito per avere un volo supereconomico?
- Esatto! Quando parto?
- Oh, giusto il tempo di incollarvi le ali sulla giacca…
Il marito torna a casa infuriato
- Carla, cosa c’è tra te e il ragazzo di sotto???
- IL PAVIMENTO!!!
Il capostazione si avvicina a un signore in attesa sul marciapiede:
- E’ inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Genova non ferma più qui.
- Hanno cambiato l’orario?
- No, ma da quando gli ho prestato cinquanta euro il macchinista tira sempre dritto…
Alzandosi per andare in bagno, un tipo inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E’ a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila…
- Sono settimane che non riesco a dormire. Se non trovo 100 mila euro, dovrò dichiarare fallimento!
- Perché non ti sei rivolto a me? Siamo amici, no?
- Vuoi dire che mi presterai il denaro?
- No, però ho degli ottimi sonniferi!
Se ami qualcuno lascialo andare.
Se non torna significa che non era vero amore.
Se torna significa che ha dimenticato qualcosa.
San Valentino, cenetta a lume di candela:
- Da me vuoi solo sesso
- Spogliati e parliamone
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera…
Due amici vanno a caccia, si allontanano per cercare prede, quando all’improvviso uno dei due esplode dei colpi di fucile.
- Giuseppe cosa hai preso?
- Mah… dai documenti sembrerebbe un ragioniere…
Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.
- Ti fa ancora male il dente? – gli domanda il padre.
- Non lo so… l’ha tenuto il dentista!
- Mmmhh ma guarda quella ragazza che bona! Ho un grosso problema sai… mi piacciono tutte le donne tranne la mia!
- Beh, anche a me succede la stessa cosa…
- Ah si? Meno male non sono l’unico allora.
- Sì, sì, davvero, anche a me piacciono tutte tranne la tua!
Due locomotive si parlano, una dice all’altra:
- Andiamo a mangiare una pizza?
- Sì, io prendo una 4 stazioni!
Frasi prese da barzellette.segnalidifumo.it
dopo lo shampoo…
- Come glieli pettino, signora?
- Mi faccia la treccia!
- Signora, purtroppo se n’è staccato uno!!! Come glieli pettino?
- Mi faccia la riga in mezzo…
- Signora… se n’è staccato un altro!
- Va beh, allora me li lasci sciolti…
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi.
Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto:
- Perché sono tuo padre!!!
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
- Alzheimer, nonna, Alzheimer…
All’aeroporto:
- Voi siete il signore che ha insistito per avere un volo supereconomico?
- Esatto! Quando parto?
- Oh, giusto il tempo di incollarvi le ali sulla giacca…
Il marito torna a casa infuriato
- Carla, cosa c’è tra te e il ragazzo di sotto???
- IL PAVIMENTO!!!
Il capostazione si avvicina a un signore in attesa sul marciapiede:
- E’ inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Genova non ferma più qui.
- Hanno cambiato l’orario?
- No, ma da quando gli ho prestato cinquanta euro il macchinista tira sempre dritto…
Alzandosi per andare in bagno, un tipo inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E’ a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila…
- Sono settimane che non riesco a dormire. Se non trovo 100 mila euro, dovrò dichiarare fallimento!
- Perché non ti sei rivolto a me? Siamo amici, no?
- Vuoi dire che mi presterai il denaro?
- No, però ho degli ottimi sonniferi!
Se ami qualcuno lascialo andare.
Se non torna significa che non era vero amore.
Se torna significa che ha dimenticato qualcosa.
San Valentino, cenetta a lume di candela:
- Da me vuoi solo sesso
- Spogliati e parliamone
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera…
Due amici vanno a caccia, si allontanano per cercare prede, quando all’improvviso uno dei due esplode dei colpi di fucile.
- Giuseppe cosa hai preso?
- Mah… dai documenti sembrerebbe un ragioniere…
Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.
- Ti fa ancora male il dente? – gli domanda il padre.
- Non lo so… l’ha tenuto il dentista!
- Mmmhh ma guarda quella ragazza che bona! Ho un grosso problema sai… mi piacciono tutte le donne tranne la mia!
- Beh, anche a me succede la stessa cosa…
- Ah si? Meno male non sono l’unico allora.
- Sì, sì, davvero, anche a me piacciono tutte tranne la tua!
Due locomotive si parlano, una dice all’altra:
- Andiamo a mangiare una pizza?
- Sì, io prendo una 4 stazioni!
Frasi prese da barzellette.segnalidifumo.it