Ed ecco una lista di frasi divertenti prese dal web!
Se anche tu hai delle frasi, immagini o barzellette
che vuoi condividere, non esitare a inviarcele!
E le vedrai pubblicate sul sito con il tuo nome!
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È meglio tenere la bocca chiusa e dare l'impressione di essere stupidi piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
Passiamo i primi dodici mesi della vita dei nostri bambini ad insegnargli a camminare e parlare ...
i successivi dodici anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.
Ma basta parlare di me, parliamo di te: ... cosa pensi di me?
Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu!
Cerco di perdere peso...ma è lui che continua a trovarmi!
Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore, disse il maestro sarcastico. Dopo un lungo silenzio, una matricola si alzò in piedi. "Allora perché ti consideri un idiota?!" chiese l'insegnante sarcastico. "Be in realtà non mi ci considero," disse lo studente, "ma odio vederla in piedi là tutto da solo."
Un uomo che può sorridere quando le cose vanno male... ha trovato qualcuno a cui dare la colpa.
Per raggiungere un obiettivo è fondamentale avere un sogno ... Non perdere tempo .. Vai a dormire!
Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.
Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.
L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.
L'esperienza è una cosa meravigliosa: permette di riconoscere un errore quando lo si commette di nuovo.
Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l' hai detto? C'è un gruppo di sostegno per questo: si chiama "tutti" e si incontrano al bar.
Una celebrità è una persona che lavora duro tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
Sposate un archeologo: più invecchierete, più affascinanti vi troverà.
Una banca è un posto dove ti prestano un ombrello nel bel tempo e te lo chiedono indietro quando comincia a piovere.
Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.
Sai di essere vecchio quando le candeline costano più della torta.
Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!
Passiamo i primi dodici mesi della vita dei nostri bambini ad insegnargli a camminare e parlare ...
i successivi dodici anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.
Ma basta parlare di me, parliamo di te: ... cosa pensi di me?
Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu!
Cerco di perdere peso...ma è lui che continua a trovarmi!
Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore, disse il maestro sarcastico. Dopo un lungo silenzio, una matricola si alzò in piedi. "Allora perché ti consideri un idiota?!" chiese l'insegnante sarcastico. "Be in realtà non mi ci considero," disse lo studente, "ma odio vederla in piedi là tutto da solo."
Un uomo che può sorridere quando le cose vanno male... ha trovato qualcuno a cui dare la colpa.
Per raggiungere un obiettivo è fondamentale avere un sogno ... Non perdere tempo .. Vai a dormire!
Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.
Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.
L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.
L'esperienza è una cosa meravigliosa: permette di riconoscere un errore quando lo si commette di nuovo.
Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l' hai detto? C'è un gruppo di sostegno per questo: si chiama "tutti" e si incontrano al bar.
Una celebrità è una persona che lavora duro tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
Sposate un archeologo: più invecchierete, più affascinanti vi troverà.
Una banca è un posto dove ti prestano un ombrello nel bel tempo e te lo chiedono indietro quando comincia a piovere.
Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.
Sai di essere vecchio quando le candeline costano più della torta.
Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!
Guardo le stelle e ti vedo, Guardo la luna e ti vedo, Guardo gli alberi e ti vedo, Ti prego, spostati, mi stai impedendo la visuale.
Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!
Frasi prese da frasidivertenti.com
Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più. (Voltaire)
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
(Woody Allen)
La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (Morandotti)
Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari)
Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)
L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne.
Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia. (Winston Churchill)
Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto. (Altan)
"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa".
Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)
Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere. (Oscar Wilde)
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare. (Robert Orben)
Frasi prese da fuoriditesta.it
Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!
Frasi prese da frasidivertenti.com
Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più. (Voltaire)
Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
(Woody Allen)
La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (Morandotti)
Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari)
Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)
L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne.
Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia. (Winston Churchill)
Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto. (Altan)
"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa".
Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)
Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere. (Oscar Wilde)
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare. (Robert Orben)
Frasi prese da fuoriditesta.it
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